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Je recommence mes parodies car j'étais trop absente et avec le temps je trouvais mes parodies en dessous de mes capacités. Ben voila je suis de retour pour faire des parodies encore mieux. On va d'abords commencer avec les parodies de FFX et ensuite je verrais je ferais en sorte de prolonger l'histoire. Je vous souhaite un excellente visite et si vous voules me parler en privé envoyer moi un message je vous répondrais dès que possible.

Etant une fan de Final Fantasy, j'avais envie de faire des parodies. On va commencer avec mon préférer, FFX.
Voici la VRAI histoire de FFX.


Mes autres blog:

Que sur T.I.
Que sur Eminem
Que sur friends
Que sur Resident Evil
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# Posté le mercredi 29 juillet 2009 05:15

Modifié le jeudi 01 octobre 2009 15:25

FFX-Parodie 1



L'histoire commence dans un grande ville nommée Zanarkand. Juste avant un match de Blitz, un sport très apprécié. A l'autre bout de la ville, sur un bateau, vit un jeune homme blond. Il s'apelle Tidus et c'est une star du Blitz connu pour avoir comme père un dénommée Jecht, un très grand joueur de Blitz mais qui est mort dans des circonstances inconnues, et pour avoir un Q.I. d'un bulot cuit, faut dire que Tidus n'étais pas un tès bon élève. Tidus se prépare pour son match qui a lieu dans exactement 15 min.}



TIDUS: Eh merde! Je suis encore en retards en plus y'a tout ces crétins de fans qui m'attendent pour un autographe alors que j'ai pas le temps.
(Il sort et aperçoit son pire cauchemare: les fans!)
FANS:(comme des zombies style Resident Evil)Autographe. Autographe. Autographe.
TIDUS: Y'a des journées ou je ferais mieux de rester couché. Faut que je m'en sorte sinon les Zanarkand-Abes y arriveront pas sans moi. faut dire qu'ils sont pas très forts, je suis le meilleurs, I'm the best! Me voila à parler comme mon vieux.
FANS: Autographe. Autographe. Autographe.
TIDUS: Mais j'ai pas le temps! Ecoutez après le match j'ai un rendez-vous donc demain matin à 10H vous venez chez moi et je vous signe un autographe, d'acc?
FANS: Autographe. Autographe. Autographe.
TIDUS: Ils sont bouchés ma parole! Y'a que un seul moyen de m'en sortire. Je dois passer dans les égouts ce n'est pas très classe mais c'est le seul moyen.
(Il passe par les égouts, mais quelques péripéties comme passer en dessous des tuyaux qui sont branchés aux toilettes de la maison de retraite de Zanarkand et se faire asperger de merde et comme se faire poursuivre par des rats lui font obliger à sortir avant. Il sort près du stade mais hélas il se trouve sur l'autoroute de Zanarkand)
TIDUS: Tain' mes cheveux! Je pense pas que les gars pour la pub Schwarzkopft seront ravis.
FANS: Le voila! Autographe. Autographe. Autographe.
TIDUS: Oh mais c'est pas vrai! Foutez moi la paix! J'ai un match à jouer!
FANS: Autographe. Autographe. Autograaaaaaaa! Pouah il pus ont reviendra après le match le temps qu'il prenne une douche.
TIDUS:(dans sa tête)Merci les égouts.
(Il se dirigent vers l'entrée du stade et rentre dans les vestiaire de son équipe)
TIDUS: Me voila les nuls! Ne vous inquiétez pas votre sauveur est là!
EQUIPIER: On la remarquer rien qu'avec ton odeur.
TIDUS: Ouais je sais mais l'important ce que je suis là pour vous évitez la raclée de votre vie. N'oubliez pas qu'ont est en final et que sans moi vous ne serait jamais aller jusque là.
EQUIPIER: Le match va débuter dans 2 min. Tu a le temps de prendre une douche sinon les Duggles vont se foutre de notre gueule en disant comme quoi le champion des Zanarkand Abes pus du cul.
TIDUS:(en grognant) Grrblg. Pus pas grrblg vais t'en donnez moi.
(Après que Tidus est pris sa douche, le match est sur le point de commencer les 2 équipes rentres sur le terrains.)
COMMENTATEUR: Bonjours à tous! Vous allez assistez à la final de Blitz opposant les Zanarkand Abes face aux Duggles. Je suis Jerry Springer accompagné de mon acolyte Oprah Winfrey. N'écoutez pas ce qu'elle dit car elle est stupide et en a rien à branler du Blitz.
OPRAH: Tadadadachabadadadabada.
JERRY: En voila la preuve bon la final est sur le point de commencer. Vous allez assister aux réglements de comptes entre ces 2 équipes et ont chacune un probleme avec chaque joueurs et...
OPRAH: On est pas sur le Jerry Springer Show là.
JERRY: Tu te tais. C'est MOI le n°1 et c'est MOI qui commente le match. Bon oh le match a commencer merveilleuse passe du capitaine des Duggles mais le destinataire la rate et c'est Tidus qui se la prend en pleinde figure! Le voila pas content Oh mais l'arbitre siffle une faute car Tidus a baisser le caleçon de son agresseur. Oh mais quelle petite bitoune! Le match prend une drôle de tournure car le gardien des Abes vient de s'étouffer dans l'eau! Ah les infirmiers viennent et un autre gardien le remplace. Tidus se met à étrangler le capitaine des Duggles décidemment ces deux-là ne peuvent plus se piffer. L'arbitre commence à s'énerver car le match est entrain de se transformer en une véritable arène. L'arbitre demande à Nicolas Sarkosy si c'est possible de recommencer le match. La décision est approuvé par Mr.Sarkosy qui est entrain de jeter des tomates dans le terrain, du calme monsieur le président s'il vous plaît, ah le match recommence et cette fois ci, les tacles sont violents Tidus a même expulser le capitaine des Duggles hors de la zone de match tandis que le gardien des Duggles donne un coup pied surpuissant à la balle qui arrive dans les buts des Abes et QUI MARQUE!!!!! 1-0 en faveur des Duggles! Dommage que leur capitaine ne soit plus là mais que vois-je Tidus monte en attaque et envoie la balle dans les buts des Duggles et qui en passant envoie valser le gardien à l'autre bout et Tidus MARQUE 1-1 égalité! Attention les Abes sont remontés et montent tous en attaque la balle sort de la zone de match, Tidus la suit il nous préprare le fameux Jecht Shoot! eeeeeeeeeeeeeet OH MAIS QU'EST-CE QUE .....
TIDUS: Ce quoi le gros truc tout bleu qui détruit ma ville? Ah c'est seulement un gros monstre qui va tous nous tuer MAIS QU'EST CE QUE JE DIS MOI???? FAUT QUE JE ME TIRE DE LA!!!!!
(Il s'accroche à un bord mais un forte secousse le fit tomber )
5 MIN PLUS TARD:
TIDUS: Aiiieuh ma tête.
?????: Je t'attendais.
TIDUS: Ouah t'es qui toi?
?????: Ta pas remarqué?
TIDUS: Hum manteau rouge tu est LE PERE NOEL!!!
?????: Ouah trop intelligent ce gosse....
TIDUS: (les larmes aux yeux) Je vous est toujours admiré vous me faite penser à ce crétin qui s'apelle Auron mais pour noêl je veux: le dernier I-POD, le nouveau I-PHONE, la PS3, la XBOX360, la WII, des lunettes Vuitton, le dernier shampoing Schwarzkopft, une poupée gonflabe qui ressemble à Ada Wong, un nouvel ordinateur, un nouveau bateau, tout les albums de T.I. et un accès gratuit à vie à Europapark.
?????: Mais t'es vraiment con à ce point je suis Auron.
TIDUS: Ah ouais effectivement heu parle pas à mes groupies comme quoi je crois au Père Nôel hein? Pitié!!
AURON: Je sais pas après m'avoir traité de crétin j'ai bien envie de te foutre la honte.
TIDUS:Auroooooooooooooooooon!
AURON: Bon au lieu de te plaindre tu vois ce qui nous attaque? Tu sais ce que c'est?
TIDUS: Non mais on diré un monstre.
AURON: Bon t'es moins con que je le pensais peut être que tu es un faux blond ben ce petit monstre s'apelle Sin.
TIDUS: 1 Je suis blond est fière de l'être et 2 un "petit" monstre?
AURON: Bon okay un gros monstre bon let's go.
TIDUS: Putain j'ai mal partout et il m'oblige à courir oh pauvre de moi.
(Ils courent pendant 5 bonnes minutes et arrivés sur l'autoroute de Zanarkand, Tidus s'arrête hors d'haleine)
TIDUS: Mais il se passe quoi? Pourquoi personne ne bouge hé les gens y'a un gros monstre qui arrive ne restez pas plantez là! Heu t'es qui toi?
PETIT EN BLEU: It begins.
TIDUS: Heu quoi?
PETIT EN BLEU: It begins! Ca commence! T'es nul en Anglais ou quoi?
TIDUS: Hey petit me parle pas comme ça parce que je vais le dire à Auron.AUROOOOOON un petit m'embête ouinnnnnn!!
AURON: Mais quel pleurnichard celui-là! Je plains son père quand il a du l'élever.
TIDUS: Eh Auron c'est quoi ces espèces de mouches géantes?
AURON: Ce que tu apelle des mouches géantes ce sont des Squamelles. Tiens j'ai un cadeau pour toi de la part de ton papa chéri.
TIDUS: CE N'EST-PAS-MON-PAPA-CHERI. Ouah une épée toute rouge je sais trop m'en servire regarde.
(Il se casse la gueule mais réussi a tuer la Squamelle en meme temps)
AURON: Heu ouais mais regarde ca c'est un coup d'épée.
(Auron coupe en deux une petite Squamelle)
TIDUS: Ouah ta vu le gros truc là bas?
AURON: Ouais on diré...
TIDUS: UN GODE GEANT!!
AURON: Mais t'es vraiment un petit obsédé toi! J'allais dire on diré une Squame de Sin.
TIDUS: Mais qu'est ce qu'on attend faut aller la tuer!
AURON: Je vais te montrer un coup surpuissant. C'est un Overdrive. T sais que ce c'est un overdrive au moins hein?
TIDUS: Heu c'est pas le nouveau train qui relie chaque bout de Zanarkand?
AURON: Mais qu'est ce que je vais faire de toi? Un overdrive c'est une capacité qui est propre à un personnage. C'est un coup surpuissant moi c'est Dent de Dragon et toi c'est Flip-Flap je sais c'est un nom stupide mais c'est comme ça mais regarde pas avec ses yeux. Bien sur tu pourra en apprendre plus tard mais admire le mien AYAAAAAAAA! PAF et voila plus de Squame de Sin.
TIDUS: Ah ouais trop puissant.
AURON: Bon j'ai une idée pour nous en sortirent tu voi ce gros truc électrique qui va tomber? Donne des coups dedans utilise ton overdrive dessus pour le faire tomber pendant que je me bat contre les Squamelles.
(Ils combattirent d'une manière fantastique sauf que Tidus qui a pas arreter de se casser la gueule.)
AURON: Cours!
TIDUS: Mais j'en ai marre de courir!
(ils se mettent à courir et Tidus saute pour s'accrocher au bout de route qui s'enfonce dans le trou de Sin.)
TIDUS: Nan mais hé! On va dans le cul de Sin???
AURON:Mais nan!
TIDUS: Mais si car FFPRODUCTION a dit dans le "trou" de Sin.
FFPRODUCTION: Ca va être encore de ma faute.
TIDUS: Ouais j'exige une prime de risques!
FFPRODUCTION: Commence par faire le bon acteur et on verrat.
TIDUS: Mais nan je démissionne voilà.
FFPRODUCTION: Je te l'inderdit et puisque c'est comme ça je te ferais passer pour le crétin de service.
AURON: Ce rôle lui ira à merveille. Anyway voici ton histoire
(pziite il se fait aspirer par une lumière)
TIDUS:AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
(pziite lui aussi)
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# Posté le mercredi 29 juillet 2009 06:15

Modifié le jeudi 01 octobre 2009 07:50

FFX-Parodie 2




{Après avoir été happé par Sin, Tidus se réveille sur un rocher dans un endroit tout noir ou y'a plein d'éclair et une saleté de corbeau}

TIDUS: ( se réveillant) Ouahhh je suis ou moi?
CORBEAU: Tu est ici.
TIDUS: Ouais ca m'avançe vachement.
CORBEAU: Ah ben si je te dérange dis le moi tout de suite.
TIDUS: Ben tu me dérange.
CORBEAU: Ah c'est comme ça? Eh ben débrouille toi tout seul je voulais t'aider mais maintenant fuck you!
TIDUS: NANNNNN!!!! Pitié au nom du père et du fils ert du saint Esprit me laisse pas seul j'ai peur d'être tout seul !!!!!!
CORBEAU: Mais quel tapette ce mec! Nan je me casse en plus j'aime pas les blonds.
TIDUS: Raciste!
( Le corbeau se tire et Tidus se met à nager mais pendant le trajet de 24 secondes, il boit la tasse, manque de se noyer, son pied se prend dans un algue et enfin il arrive avec du mal sur une petite stèle ou se trouve un texte bizarre.}
TIDUS: Ca veut dire quoi bczdifhpéerhgko ghryh r ferg tf hgfh ytjthr ??
( Il se met marcher et atteris sur un espèce de vieux pont tout casser)
TIDUS: Et avaec ma chance, je vais me casser la gueule et me faire attaquer par un monstre débile comme a Zanarkand.
( Et c'est ce qui est arrivé...)
TIDUS: C'est quoi ces truks verts?
?????: On est des Shauagin moi c'est Marcel et lui c'est Felicien.
FELICIEN: Bon ben fautqu'on te bouffe c'est FFproduction qui la dit.
TIDUS: Putain t'es vraiment une connasse FFproduction!
FFPRODUCTION: Attends la blondinette je vais te teindre en brun moi.
TIDUS: J'ai rien dit ô la glorieuse FFproduction.
FFPRODUCTION: Bon ok mais encore une petite pique, tu va voir, la blondinette.
TIDUS: Bon ben les gars je suppose que je me dois me battre contre vous? Au tour par tour?
MARCEL: Euh ouais je suppose...
( Un gros bruit retentit et un gros truk tout moche sort et bouffe les pauvres Felicien et Marcel)
GEOSGAENO: Oh de la blonde humaine.
TIDUS: Putain FFproduction t'éxagère.
FFPRODUCTION: Okey okey j'arrète...
TIDUS: Désoler le gros tourtau périmé mais je dois me casser ciao...
GEOSGAENO: Comment tu ma appelé la blondinette?
TIDUS: NE M'APPELLE PLUS JAMAIS LA BLONDINETTE OK????
GEOSGAENO: Blondinette...
TIDUS: GRRRRRR PREND CA TA TA CARAPACE A 5 Gils!
GEOSGAENO: Ehhhhh ma carapace à 5000 Gils de chez IKEA! Je vais t'écraser la blondinette!
(Il se met à pousuivre Tidus et ce dernier réussi avec du mal à se faufiler à l'intérieur du temple)
GEOSGAENO: La prochaine fois que je te vois je te rase les cheveux blondinette.
TIDUS: Bon ben moi je m'en approche même plus de cette tortue-IKEA.
(Tidus marche afin de trouver un endroit. Sur le chemin il manque de tomber dans les troues, de se casser la gueule, de se faire bouffer par 2 ou 3 bébèttes et faillit avoir de la saleté sur ses cheveux)
TIDUS: Tain' si les gars de la pub Schwarzkopft me voyait... ouah des bûches pour faire du feu oh merde je sais pas allumé un feu j'ai oublié mon briquet chez la pute que j'ai baisé y'a 2 nuits. Bon ben d'après Dora l'exploratrice, il faut 2 silexes bon ben faut que j'en trouve moi.
(PETITE COUPURE: Ben voila Tidus fait la même chose pendant 5 min il marche, se pète la gueule donc on va revenir à l'essentiel...)
TIDUS: Ah enfin trouver les silexes et les truks secs à cramer donc ben je dois faire un feu. I z'ont dit comment dans "le camping pour les nuls"? Ah oui frottez les 2 silexes commes ça en évitant de se cramer les pattes et ca devrait faire de zolies étincelles. Ah ben voila! Bon je vais me piquer un cht'i roupillon moi.
( Il rève qu'il faisait une partouze avec Lara Croft et Jill Valentine, qu'il se faisait frapper par un homme Sado-Maso et son pire cauchemare: se teindre les cheveux en brun...)
TIDUS: Hum c'est quoi ce bruit?
(il se lève et voit un truk qui ressemble à.............. Rien)
TIDUS: Bon la bestiole tu va me foutre la paix hein? J'en ai marre de me faire attaquer!
(Il y eu une détonation et un groupe de personne apparut et une meuf, une blonde, s'avançe...)
TIDUS: Heu salut ca te dit de m'aider?
?????: fgt.
TIDUS: Heu quoi?
?????: dizehrpfhzfr.
( elle balance une grenade au monstre qui l'explose et envoie des morceau de viande partout)
TIDUS: Ouah merci sexy lady!
?????: dmfhiperh.
( Elle lui donne un coup et Tidus, notre blond préférer, tombe dans les vappes...)
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# Posté le jeudi 24 septembre 2009 05:04

Modifié le jeudi 01 octobre 2009 07:51

FFX-Parodie 3



{Après avoir atteris dans un endroit inconnu, notre blond préférer rencontre quelque petits monstres et se fait battre par une femme blonde}


TIDUS:( se réveillant) Ouah je suis en core?
MEC: Rjejgortjgio!
TIDUS: Heu ouais si tu veux...
MEC: Veufg du Bazier Vec Mqa?
TIDUS: Heu si je veux baiser avec toi? Heu nan merci...
MEC:Hfotfriog!
(il donne un coup de pied à Tidus)
TIDUS: Putain mais c'est une habitude chez vous de frappez?
?????: Non ce n'et pas une habitude mais si tu continue, on va te pendre par les testicules.
TIDUS:...
?????: Tain' quand il se met à parler, il s'arrête plus.
TIDUS: Tu parle ma langue??
?????: Ouais mais si tu la fermais? Parce que mon frère la qui s'appelle Frangin, ben il a envie de te pendre alors je te conseille de la fermer.
TIDUS:...
?????: Bon, il faut que tu bosse pour nous. Au fond de la mer, se trouve une ancienne ville machine. On va la réactiver.
TIDUS: Heu okey tant que tu m'éloigne de ces tarés.
?????: Bon let's go!
TIDUS: Heu quoi? letsgo?
?????: Faut que tu révise ton Anglais toi!
TIDUS: J'écoute pas l'école.
?????: Bon on y va.
(Ils plongent au fond de la mer. Tidus a faillit (comme d'hab) se noyer, se faire bouffer par des serrasalmus, se fait a nouveau battre par la fille. Enfin ils atteignent la ville machine. La fille oblige Tidus a allumer toute l'énergie et sur le chemin du retour, ils rencontrèrent une pieuvre géante qui s'apelle Ultros. Ils livrèrent un combat et Tidus s'en sortit avec deux phalanges sectionnées, un oeil crevé et une jambe cassé alors que la fille s'en sort indemne. Ils remontèrent à la surface.)
?????: Bon nageur mais quel nul en combat.
TIDUS: Héééé! C'est pas de ma faute si je lui est écrasé la tentacule!
?????: Bon je vais appeller quelqun qui veille bien te remettre tes phalanges et ton oeil crevé.
(Elle se cassa, un mec est venu réparer notre blond surfeur mais ce dernier est pire qu'une fillette et il a pas arrêtter de chialer)
{Plus tard}
TIDUS: J'ai faim!
?????:Tiens je t'apporte à manger. Mange pas comme un cochon hein.
TIDUS: Ouah merci j'avais trop la dalle.Hum chest bon chest quoi dedans?
?????: Heu c'est une spécialitée de mon peuple. Il y a de la glace, des framboises, du jambon, du gras de jambon, ongles humains, touffe de cheveux de mon frère, du vomi de Shauagin, de l'herbe pourrite, épinards, poivrons déssécher, déodorants, pisse de loup, dentifrice, carburants et enfin L'INGREDIENTS de la recette: des couilles de Shoopuff!
TIDUS:(part en vomissant) Bleuargghhg!
?????: Ah au fait pendant que tu vomis, je m'apelle Rikku.
TIDUS: Enchantbleuarrgj!
RIKKU: Charmant...
TIDUS: Mais vous étes malade de bouffer ce genre de chose??
RIKKU: Je t'ai dit mon nom mais je pense que t'en avais rien à foutre, donc je me re-présente, je m'appelle Rikku.
TIDUS: Et moi je t'ai dit enchanter.
RIKKU: Bon je suis une Al-Bhed, comme ce de mon peuple. C'est pourquoi tu ne comprend pas ma langue. Et toi t'es qui?
TIDUS: Je suis Tidus, je suis la star des Zanarkand Abes, une équipe de Blitz, je suis aussi l'égérie de Schwarzkopft.
RIKKU: Schwarkopft? C'eest quoi ca?
TIDUS: Une marque de shampoing !!
RIKKU: Ah moi je connais que Spira Proprett'.
TIDUS: Spira?
RIKKU: Ben c'est notre pays.
TIDUS: Ah okey.
RIKKU: En tout cas c'est impossible que tu vienne de Zanarkand. Cette cité a disparue il y a 1000 ans.
TIDUS: Késako?
RIKKU: T'es pas blond pour rien... Tu ma dit que tu t'étais fait attaquer par Sin. Tu est surement atteint du mal de Sin. Tu devrais aller à Luca. La bas il y aura surement quelqun qui te connaît.Je vais en parler aux autres. Attend moi ici.
(Elle part.)
TIDUS: Mais c'est quoi ce délire?
(PAFFFFF)
TIDUS: Pourquoi le bateau tremble??
(Au loin, Sin apparaît)
TIDUS: Oh putain!!!!!!!!
{Il se fait à nouveau aspirer par Sin.)
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# Posté le lundi 28 septembre 2009 14:21

Modifié le jeudi 01 octobre 2009 07:52

FFX-Parodie 4


{Notre blond surfeur se réveille (encore une fois) au beau milieu de nulle part}

TIDUS: Ah nan FFproduction y'en a marre! Deja que tu me fais passer pour le con de service en plus de ça je me réveille dans des endroits que je connais même pas! Je réclame une prime de risque!
FFPRODUCTION: Fais gaffe le blond ou je rajoute une armée de coiffeur derrière toi pour te couper tes cheveux mèches par mèches.
TIDUS: Arrete ou je vais appeller Sephiroth!
FFPRODUCTION: On est dans FFX là pas dans FFVII...
TIDUS: Non mais je veux 2500 gils par heures sinon AIIIIIEUHHHHHH!!!
?????: Oh merde ca va?
TIDUS: Ga!
?????: Désolé j'ai pas fait exprès de t'envoyer la balle dans la gueule. Je m'apelle Wakka et toi?
TIDUS: Tidus hé c'est une balle de Blitz?
WAKKA: Ouais je suis le capitaine des Besaid Aurochs. Moi et mon équipe on va participer au tournois de Blitz à Luca. Et toi, tu joue au Blitz?
TIDUS: Hé ouais le meilleur joueur des Zanarkand Abes.
WAKKA: Heu quoi? Tu ose parler comme ça de Zanarkand? HE LES GARS!!! IL Y A UN INCULTE!!!
EQUIPE: Ouais faut le fouetter!!
TIDUS: NANNNNN je suis atteint du Mal de Sin alors je déraille défois.
WAKKA: Ah merde désolé Zanarkand est un lieu sacré pour Yevon donc si tu parler mal on sera obligé de te fouetter. Au fait tu sais donc jouer au Blitz?
TIDUS: Mate ça!!
( Il donne un coup surpuissant dans la balle mais a cause des vents qui souffle sur la plage, la balle dévie et finis par déquiller un joueur de l'équipe)
WAKKA: Ne t'inquiète pas pour lui. Mon équipe est super nul. Ils ne sont même pas capable de s'habiller. La dernière fois, y'en a un qui a cru que sa tenu était un vieu chiffon et il s'en est servi pour nettoyer les chiottes des vestiaire. Donc à cause de ça, il a du jouer nu et comme c'étais le gardien il se prenais les balles dans l'entre jambe.
TIDUS: Je commence à avoir faim...
WAKKA: Ah d'accord viens avec moi au village, tu va goûter à la spécialité locale.
TIDUS: ( se souvenant du plat de Rikku) Heu y'a quoi dedans?
WAKKA: Mucus de poulpe et...
TIDUS: OKOKOK. (dans sa tête) Tain' je vais finir anorexique,moi...
WAKKA: Au fait tu viens d'ou?
TIDUS: Justement je sais pas la dernière chose dont je me souviens c'est d'avoir peloter les seins de ma tante ah non ca c'étais me dernier rêve ah ben je sais pas d'ou je peux bien venir.
WAKKA: Je te dis ca parce que avec ton short disproportionner et ta veste jaune canaris, ta l'aire de sortir d'un clodos. Même d'un satanique. Fais gaffe quand tu sera au temple.
TIDUS: Je suis ou la?
WAKKA: Sur l'ile de Besaid. Je sais c'est petit mais on a de la bonne technologie. On commence à avoir des bougies pour s'éclairer. On a fait un pas immense vers la science.
TIDUS: Tu a une Play 3 ou un I-POD ?
WAKKA: C'est quoi ca?
TIDUS: Rien (gros soupirs)Dis ta pas vu un mec en rouge qui ressemble au père noel?
WAKKA: Non le père noel viens que dans 5 mois. Je lui ai commander le dernier cri en matière de technologie: une bougie senteur vanille.
TIDUS: Heu en matière de technologie?
WAKKA: Ben ouais.
TIDUS: Je m'attendais à une télé ou un portable.
WAKKA: C'est quoi c'est bidules?
TIDUS: Des petites chises électronique.
WAKKA: Mais t'es fou? On a plus le droit d'utiliser des machines depuis 1000 ans!!!
TIDUS: Même pas des Sex toy?
WAKKA: Ca on a. On utilise nos doigts!!
TIDUS: (démoraliser,abasourdie et triste)
WAKKA: Ah on est arrivé au villaga? Hé dis ta pas forget la prière hein?
TIDUS: Forget?
WAKKA: Eh ben t'es nul en Anglais t'es pas blond pour rien. Forget veut dire oublier.
TIDUS: Heu c'est quoi prier?
WAKKA: Putain le Mal de Sin est grave chez toi. Regarde.
(Il fait des moulinets avec ses bras en manquant d'assomer un passant)
WAKKA: Voila c'est ca. Va a la tente des Bannisseurs. Tu en sera plus sur Sin et va saluer l'invokeur au temple. Fait pas ton satanique. Je vais prépérer ma spécialiter je vois que tu à la dalle. Je vais pécher le poulpe rejoint moi dans ma tente pour manger après.
TIDUS: Ben c'est la tente bleu?
WAKKA: Ouais celle de droite parce que celle de gauche c'est le club de Sadomasochisme.
TIDUS: Heu ok.
(Wakka se casse)
TIDUS: Bon il a dit celle de gauche et surtout pas celle de droite donc j'entre heu escusez moi mais hééééééé!!!!!
FEMME: Si tu viens d'entre ci, tu aime te faire frapper hein?
TIDUS: N-N-Non m-mais je me suis trompé de tente heu au revoir...
FEMME: Reste la qu'on te montre ce que c'est les femmes de Besaid!!
( Il se fait cramer les bonbons, mordre, fouetter, claquer, violé, saigné..)
FEMME: File d'ici le blond sinon la prochaine fois que tu te trompe de tente, je m'attaque à tes cheveux!!!
TIDUS: NNNAAAANNN!!!
(il sort de la tente en courant et file dans la tente de droite)
TIDUS: Bonjour oui je me suis planter de tente mais j'aimerais savoir c'est quoi le Mal de Sin et c'est quoi un bannisseur.
????: Bon je m'apelle Luzzu et lui c'est Gatta. Comment ca se fait que tu connais pas ces réponses?
TIDUS: Je suis atteint du Mal de Sin...
GATTA: Le Mal de Sin est si dangereux, chef?
LUZZU: Lui est blond donc ca renforce les effets. Ben si Sin c'est une grosse bète et les Bannisseur c'est des mecs qui ont jouré de combattre Sin juqua la mort.
FEMME: Et il y a des femmes aussi!!
LUZZU: Ouais mais vous fouttez rien!
PAF
LUZZU: Ga!
TIDUS: Ben merci c'est tout ce que je voulais savoir.
GATTA: Ciao faut juste que je soigne l'autre sexiste.
(Tidus se dirige, vers le temple)
TIDUS: (à un vioque) Heu c'est quoi un Invokeur?
VIOQUE: QUOI???? IL FAUT LUI ECARTER LES MEMBRES A CET INCULTE!!!!
(ils l'emmene dans une salle de torture et commence à le martyriser)
TIDUS: Mais je suis atteint du Mal de Sin et je suis blond!!!
VIOQUE: Ah ben fallait le dire avant!
(Ils le détache)
VIOQUE: Un Invokeur est une personne capable d'invoquer des chimères pour vainre Sin.
TIDUS: Ca fait 1000 ans qu'il existe est personne à réussi a la battre?
VIOQUE: Heu c'est pas facile. Pris. Yevon t'aidera a récupérer la mémoire. Yevon est notre religion.
TIDUS: Bon okey heu merci pour ses BREVES explications.
(Il sort du temple et va dans la tente à Wakka)
WAKKA: T'arrive juste à temps!! Le poulpe est prêt.
TIDUS: Gliiiip!!
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# Posté le mercredi 30 septembre 2009 14:35

Modifié le jeudi 01 octobre 2009 07:52

FFX-Parodie 5



{ Après avoir atteris sur Spira, notre blond préférer rencontre une jeune femme nommée Rikku mais hélas le bateau fut attaqué par Sin. Tidus se réveille sur une île nommé Besaid et fit la rencontre de Wakka qui lui proposa de l'emmener au village. Après quelque péripéties dont un passage dans un club de Sadomasochisme, Tidus parvint a trouver le sommeil dans la tente de Wakka.}

TIDUS: Hummm ouah trop bien dormi. Wakka?
(Pas de réponse)
TIDUS:Ah nan ca va pas recommencer! Marre de l'abandon.
(Il se leva et vit que tout les habitants est regroupé dans le temple. Il s'y rendit)
TIDUS: (en questionnant le vioque d'avant) Qu'est ce qui se passe?
VIOQUE: L'invokeur n'est pas là.
TIDUS: Hein?
WAKKA:L'apprenti invokeur quoi.
TIDUS: Heu quoi?
WAKKA: Tain' mais toi t'es blond jusqua la moelle toi.
TIDUS: Héé.
VIOQUE: Ca fait une journée.
WAKKA: Sont peut être mort?
TIDUS: Est pourquoi on va pas l'aider?
WAKKA: Parce que si on désobéis a Yevon, tu peux dire adieux a tes membres. J'en ai besoin moi de certain!
TIDUS: M'en fout j'y vais quand même.
VIOQUE: ECARTEZ LUI LES MEMBRES!!!
WAKKA: Putain mais qu'il est con.
(Tidus pénètre dans la salle de l'épreuve)
TIDUS: Bon ben il y a des casse tête je pense qu'il faut mettre la boule dans la porte mais comment la placer?
WAKKA: Bon je viens t'aider. La salle de l'épreuve est très diffiicile.
TIDUS: ouais ben je suis deja bloqué! J'arrive pas à mettre la boule dans la porte.
WAKKA: Arghh. Je sais pas non plus!
( Après 1H, ils découvrirent enfin qu'il fallait placer la boule dans l'orifice de la porte...)
WAKKA: On est des Boss!
TIDUS: Ouais il faut au minimum Bac+10 pour mettre la boule dans la porte et j'ai réussi!
WAKKA: On est réussi!
TIDUS: Non toi tu a dit qu'il fallait faire une partit de boule de pétanque!
WAKKA:Et toi tu a dit qu'il fallait s'en servir pour jouer au Foot!
TIDUS: ...
WAKKA: Bon la porte est ouverte. Il y a d'autre boules. Ouahhhh!!!!
TIDUS: OHHHH NOOOOON!!!
(Ils virent qu'il n'y a plus 1 trou mais 3 trous!Notre blond et notre rouquin vont ils finirent le terrible casse tête qu'ils leurs est imposés?)
TIDUS: Je sais pas ou placer cette boule!
WAKKA: On va mourir ici!!
(Ils remarquèrent ou bout de 4h qu'il y a un orifice sur le mur)
TIDUS: Ha!
WAKKA: Bon a mon avis il faut faire pareil avec les autres boules.
(Ils mettent 2H afin de mettre les boules dans les bons trous.)
TIDUS: On fait aussi bien que les bruns!
WAKKA: Ouaip.Bon avant qu'on descende, je voulais te dire que ils y a des gardiens. Les mecs comme toi n'ont pas le droit d'y pénétrer. Comme gardiens y'a un qui passe son temps à râler et qui plus est est satanique, l'autre qui ale QI d'un bulot cuit.
TIDUS: Et toi? Qu'est ce que tu fout la?
WAKKA: Moi je suis le gardien rouquin.
TIDUS: Ah heu OK.
WAKKA: On y est.
(Arrivé, Tidus découvre un gardien qui ressemble à un lion croisé avec un un schtroumph, et l'autre on diré un adepte de Satan.)
?????: T'es qui toi?
WAKKA: C'est un mec heu il heu s'est perdu heu pété un câble...
TIDUS: L'invokeur va bien?
WAKKA: C'est Lulu mais je pense que ta compris.
LULU: Deja t'es qui ou je te balance un Ultima!
TIDUS: Heu je m'appelle Tidus...
LULU: Sado-Maso?
TIDUS: Heu nan...
LULU: Eh merde...
WAKKA: (à l'oreille de Tidus)Elle cherche un partenaire sexuel pour faire ses jeux hardcore.
LULU: Toi je t'ai prévenu. ULTIMA!!!!!!!!!!
WAKKA:Ga!
TIDUS: Heu c'est qui le Schtroumph?
LULU: C'est un Ronso, pas un Schtroumph. Il s'appelle Kimahri.
KIMAHRI: Yuna dépecher. Kimahri raté 30 Millions d'Amis.
TIDUS: Yuna?
LULU: L'invokeur qui fait chez pas quoi dans la salle du priant.
TIDUS: C'est quoi un friand et un nain-froqueur?
LULU:...
KIMAHRI: Lui blond.
(Soudain la porte souvre et une jeune femme en sort, mais...)
TIDUS: Mais elle se casse la gueule?!
LULU: Kimahri rattrape la!!!
KIMAHRI: (qui attrape Yuna)Yuna arreter boire. Yuna arreter tequila et vodka et Saké.
YUNA: Hic je jure Hic Kimahri Hic pas bu Hic.
WAKKA: Elle est souvent bourrée...
LULU: Ah t'es de nouveau là toi.
TIDUS: Ouah quelle poitrine!AHHHH!!
(Lulu lui a balancé un Ultima)
TIDUS: Ga!
YUNA: Hic Feu d'artifice Hic.
LULU: Et elle elle doit faire sa démo avec sa chimère devant tout le monde. Faut la désouler.
TIDUS: Cui-cui y'a des petits zoiseaux cui-cui.
LULU: Et lui faut le soigner.
WAKKA: Bon ben Yuna vient et nousfous pas la honte.
YUNA: Voui...
WAKKA: Faut la mettre en désintox avant son pélerinage.
LULU: Ou peut etre...
WAKKA: Non! Elle ira pas au club de Sadomasochisme. C'est un invokeur!
LULU: Heu ouais.
( Ils sortent tous )
VIOQUE: Et toi la satanique!!
TIDUS:(à Lulu) Je t'avais dit t'es vraiment une satanique.
LULU: C'est toi qu'il veut le blond.
VIOQUE: Oui toi avec le short disproportionné!
LULU: Oui c'est bien toi.
TIDUS: Quoi?
VIOQUE: Tu va être chatié!! Les chaines sont pretes tu va avoir les membres en moins.
TIDUS: Putain nan FFproduction t'es sadique!
FFPRODUCTION: Niark niark.
TIDUS: .......
YUNA: Non! Laissez le!
VIOQUE: Mais,mais, OK...Grumble.
YUNA:Je suis Yuna. Merci pour tout à l'heure même si je dois te jeter un Ultima. Désolée.
TIDUS:WHAAAAAAA!!!
(Il se re-prend un Ultima)
WAKKA: Le pauvre. 2 Ultima en l'espace de 5min c'est trop pour lui.
TIDUS: Re-ga!
YUNA: Bon je dois faire ma démo.
(Ils se rendirent tous dehors.)
TIDUS: Heu pourquoi elle gesticule comme ça? Elle a l'air con.
WAKKA: Je te déconseille de l'embeter.
TIDUS:(s'approchant de Yuna) Heu escuse moi mais ta l'air conne a gesticuler comme ça.
YUNA: Escuse moi mais une chimère va t'atterrire sur la gueule.
TIDUS: Aieuhhhhhh.
WAKKA: Il est pas chanceux le pauvre deja qu'il est blond en plus de ca il se fait taper dessus à chaque fois.
(Le soir arriva)
YUNA: Bon je vais me coucher.
LULU: Deja?
YUNA: Heu oui je suis occupée. Tu sais mes valises pour le pélerinage.
LULU: Tu n'a pas de valises...
YUNA: ....
LULU: Yuna je t'inderdis de te souler la gueule!
WAKKA: Ce n'ai pas digne d'un invokeur...
YUNA: Ta gueule salaud!
FFPRODUCTION: Yuna! Tu est censée etre gentil et nan comme dans la réalité.
YUNA: Ok Ok Ok.
TIDUS: Ne bois pas ok?
YUNA: OK!!!
TIDUS: Bon ben je vais au lit.
WAKKA: Oublie pas tente de droite hein?
LULU: Niark niark.
TIDUS: .....
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# Posté le jeudi 01 octobre 2009 14:59

Sacrée Yuna

Sacrée Yuna
Voila ce qui arrive après avoir consommée, on se casse la gueule...
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# Posté le jeudi 01 octobre 2009 16:08